YOUNG

我来这了朋友们希望大家支持

   这几天发生了一些事,我因为我的不成熟不懂事做错了事,现在我心里除了愧疚还是愧疚,这件事对我有着很深重的影响,我觉得我真的还是个孩子,还什么都不懂,还不能明白人与人到底是怎么一回事,还不配被人帮助.简单的事情变复杂,复杂的事情变简单,其实全是个人行为.我今天说了无数个对不起.说的我自己越来越沉重.我真的希望我一个人去承担所有的责任,但是似乎不可能.也许我是个希望自己永远都不后悔的人,但是这件事如果可以后悔,我愿意放弃我所有的一切,克服一切去答应这事并竭尽全力把这件事做好.

   对不起大家,对不起哥,对不起张岩姐,对不起剑歌姐,对不起胡婕姐,对不起立姐.

   也对不起我自己.

   这是我即将踏入社会的第一课,我要先学会反省.

   我会记得这件事,不会再犯同样的错误,然后继续进步,继续拼搏,继续长大.

我突然想看清楚我自己是个什么样的人,请大家把对我的看法留言给我吧,.谢谢大家了.不管好的坏的我都会接受.我爱你们我的朋友.
 
首先说说我对我自己的看法。我觉得我是个简单的人.很容易冲动,很不成熟,做事从不经过大脑去思考.想象力极丰富,漂浮,焦躁,不稳定.情绪化,善良,心软.喜欢逃避,不敢面对现实,不能正视自己的错误,懦弱,外表很坚强内心极其脆弱.思想保守封建,不懂什么是爱情,正义感强,看不惯一切我看不惯的事物,喜欢多管闲事.做事没有恒心,不能吃苦,懒,..先这么多,想到别的再补充.请坏人别利用这些材料暗算我谢谢您了.我突然想看清楚我自己是个什么样的人,请大家把对我的看法留言给我吧,.谢谢大家了.不管好的坏的我都会接受.我爱你们我的朋友.

 

   也不是第一次上电视,但不知道为什么这么紧张,也许真的可能站在台上的不是我吧.或者是真的我.哈哈这是我突破自我的大胆尝试.我也没看过,也不知道自己究竟在那上面疯成什么样,所以通知朋友家人看时像在下一个大赌注.

   我呢是被满足少爷临时拉上去替人的.去到那一无所知,只能任人摆布了.短短几天自己都没底就录了.而且没有好成绩.本来对自己是有那么一点信心,想着拿了第一可以出国旅行,我一定让姥姥姥爷去啊.谁知道差了那么几票就没有了,所以录完节目自己忍到化妆间偷偷哭得西里哗啦的.还有小朋友告诉别的选手说,洗澡的姐姐哭了.哈哈没笑死我啊.自己都不知道为什么会为这样一个小的事情哭成这样.也许是舍不得节目组的人吧.他们都很好.而且和他们一起的时间我觉得很快乐.

   别的就不多说了,也许你们看了节目后会对我的看法有那么一点改变,或许你会觉得认识我是个很大的耻辱.但是都没有关系啊.因为我是我啊,我没关系啊,豁出去了.大家看到日志的都去看吧.我喜欢给大家带来欢乐.

   5.1 下午6.30央2套.傻瓜杨等着你.

    这几天在录一个奇怪的节目.虽然是中央台的但是我也要保密.因为真的好丢脸哦....我的美好形象一定在那一刻完全毁于一旦了。

    但是,我认识了一个我完全喜欢的姐姐.不夸张的说我简直感到我和她相见恨晚啊...我们又太多相似的地方了.而且超级有缘,简直就绝了,所以嘛

塞翁失马,虽然我丢了脸,但是认识了一个超级好的朋友加姐姐,简直就是赚到了拉.然后姐姐昨晚替我祷告啊,她默默说:感谢主让我认识了一个可爱的妹妹,希望她的节目一切顺利..我在旁边听了完全感动感动感动.......我超级爱她,也谢谢她.曹咪咪姐姐.

   接着是屈大哥写的日志,她是这样写的:

   她是我的室友,也是我最好的朋友,她是我见过最快乐的人,遇到她之前我从没想到有人可以这么快乐的生活.不知道她哪来那么多快乐的事,在一起的时间越长,她传染给我的快乐就越多,她说她是生性浪漫的人,小便是梦幻紫的大便是粉红的!她总是在你不经意的时候搬出暴笑的事!我们都是崇尚快乐的人,只要我们想到了就会商量怎么去做.我给她的快乐没有她给我的多,但我会把所有快乐和她一起放大,我也愿意聆听她的不开心,把她的悲伤缩到最小,真的很喜欢她,希望她可以记住我们的快乐,一直快乐下去!

   我看完眼泪就要掉了,真的好感动.我没想到我可以带给朋友们这么多.我只是希望我身边的人笑,我逗他们笑的时候我真的会很开心.我一直觉得自己是被忽略的,一直是不被人记得的,但是屈大哥让我特别感动.屈大哥我永远爱你,永远毫无怨言替你喊"到"!

  然后是KULA大叔,今天见了他,和他聊了些自己的近况,大叔说,如果钱紧张,就一定和他说. 我当时其实感动的不行了,说大叔有你这句话就足够了.二天内发生了这么多让我感动的事,我要怎么办.KULA大叔真的谢谢你.

   以前自己总是很悲观,把所有事都想的不好.可是是这些朋友让我变的积极向上了.其实我身边还有很多很多好朋友,你们都是我的支柱,你们对我来说真的真的重要!你们是我人生最宝贵的财富.我一直都是感性的,所以,别总刺激我的泪腺了.谢谢你们,我的好朋友们.我爱你们.

  也感谢主,您给了我这么多.

 

  写些东西,记住你们。

  最最快乐的时候,是在宿舍的时候吧??一帮疯女人围在一起,斗地主赢草纸,几个小时为了几节草纸拼命战斗.每天嘻嘻哈哈,不亦乐乎.

  大眼怪屈姗,超级笑星,大大的眼睛,丰满的体魄.是我们宿舍的一级大厨,总被我请回家为我服务.我永远都忘不了她带着许燕小姐的红帽子,悄悄地躺在许燕的床上静静等待被发现的情景(真是绝了).她总是很好笑,具体哪好笑我以后记得了再往上写啊,简直太多了,有时真的喜欢死她了.她和我简直是珠联壁合,天天逗的宿舍笑声不断.

  郝娜-俗称那是一阵风,超级标准美人儿,属于冷型,偶尔能蹦出一句让你喷饭的话.巨喜欢榨菜.和我有一样大的却不一样形状的肚子,所以我很亲她.1000度大近视眼,总担心一跳把眼角膜跳出来.我永远都忘不了郝娜因为和我们抢不过电视遥控器而黯然泪下的可怜景象.真是太爱她了.哈哈哈哈,经典!!

  中文,钟雯,她总说,因为我是钟雯,我就会回她一句,我还英文呢.哎....这位小美女是我们宿舍唯一一位男朋友在附近的,所以,接触甚少,因为她时间多数都在电脑和男友身上,劲舞团玩的了的,手指飞快,把我和大眼怪看的一楞一楞的.我永远也忘不了她和男朋友吵架了伤神了,回到宿舍可怜的模样,很让人心疼.但人家现在爱情美满拉,所以就只有祝愿了.

  许燕小姐,我至今应该还没打对她的名字.超级活宝.很单纯很单纯很善良很善良很可爱很可爱.我只能这么形容她.她也是个赌神,赢了很多卫生纸,足够她擦一个月的屁股了.她让我觉得很珍贵.是我在学校以外很难再接触到的女孩.

  平儿.班里的大干部,天天忙里忙外,忙动忙西.超级睡神.是赤子乘龙(弱智电视剧)的忠实观众.头呢有点中(不大啊).很漂亮,很多男孩为之倾倒.为之悲伤(羡慕...)喜欢吃西红柿打卤面(真的不好吃).但是也是个好女孩啊....

  真真,我的前室友,现在已离我宿舍而去,但是常来做客,是大眼怪之前的活宝.疯的一塌糊涂.喜欢老男人.哈哈哈哈哈哈哈哈.我很喜欢她.因为她像她名字一样啊很真.

  这就是我的宿舍啊.不一样的女孩凑到了一起.也许我和她们接触的东西完全不一样,但是她们让我真的很快乐,让我大学生活真的很完美,很生动.她们都是我最最宝贵的财富.不管以后会怎样啊.我永远都忘不了,忘不了八卦的我们,唧唧喳喳的我们,急红脸的我们,和相亲相爱的我们.

  也许我会悲伤,会在校园外遇到坎坷.会认识形形色色不同的人,会为很多很多事而苦恼.回到宿舍后,我就能感到温暖.我真的爱我的宿舍,我很幸运,让我认识这样一群简单,可爱,美丽的女孩.

  PS 从没这么感性,这么肉麻,但是真的很真很真.

  又一次要和海口说再见了.舍不得这里的一切.舍不得妈妈弟弟姥姥姥爷三姨,舍不得我可爱的小学生们,还有我这么多陪我一起成长的朋友们.

  又要去那个城市了.要去接触完全不一样的人和事.又要长大了.

  好伤感.今天是临走在家住的最后一晚.我不想睡.怕一睡着就一下到了第二天.然后就是匆匆离别.万千个舍不得.可那又怎么办.人生有万般无奈.只好面对.去一个自己去了很久但还是陌生的城市.去接触认识很久还是陌生的人.

  在海口那种感觉,我觉得很珍贵。虽然不是大城市那样万般多彩,但真的让我留恋.

  又要去北京了.去一个没有人依靠的地方独自坚强.

  这次回来我觉得我长大了.至少没有花家里的钱,还给了妈妈一些钱.

  我很自豪.

  我要加油.我真的决定回北京后要好好的了.一定有所作为.

    今天是情人节,满大街都是爱情的气息.一对一对的情侣簇拥,一束一束的玫瑰跳跃.

    可是特别的我有特别的情人节.我的情人节和姥姥姥爷一起过.

    早上姥爷抱着一大束玫瑰花走到姥姥面前.您听了也觉得羡慕吧?我的姥姥和姥爷就是如此的浪漫.他们浪漫的爱情故事,可是我一篇日志写不完的呢!

    姥姥是个诗人,所以大家一听就知道姥姥是个浪漫的人拉.姥爷是个艺术家,我只能这样形容姥爷,因为姥爷会的东西实在太多了,并且真的很艺术.我的家是书香世家(真惭愧怎么能有我这个败类后代),所有人都羡慕我有这样的姥姥姥爷.当然我也为我有这样的姥姥姥爷而感到骄傲和自豪(怎么像小学生写作文).

    在现在,已经没有像姥姥姥爷这样的爱情了.因为社会的发达和发展,所有爱情都因为现实而变质,变得不再那么美好,可那又能怎么办呢?只能去习惯了.对于姥姥姥爷,我也只能有羡慕的份了.即便如此,我还是祈祷自己可以得到一份像姥姥姥爷这样美好的爱情.

   这个情人节,像以往一样,没有情人的陪伴.但是一定比在酒吧里花上几千块为了拍卖得到一束破玫瑰而空虚的男女好上万倍吧.

看看我记录下的精彩照片哦.我姥姥姥爷可是郎才女貌,不然也不会有我这么可爱外孙女拉哈哈哈哈哈哈.

  到底谁是你的唯一呢？点http://www.ent365.com/game/god.asp?num=105467918226171

不是病毒,我试了一试,真的很准哦.

柴先生从加拿大托人给我带的拉。很开心。就是觉得也许有点不适合我。但是还是很开心。谢谢柴先生。

   又过了一个星期。一个深陷在无名恐惧的星期。无依无靠，恐惧感和极度安全感的缺乏让我倍感不安。我想我又要新的一轮沦陷开始了。

   青鸟HIPHOP课老师的职务辞去，让自己轻松点吧。心里乱乱的，我不要那么充实的生活，还是向往忙碌得让人受不了的生活。

   每个星期五放学回家，星期6排练和教课，星期日返校。这样的生活我坚持了不到2个月。我想，这明明不就是我想要的充实生活，为什么不要了。天生的依赖性让我的生活一次又一次繁琐并且失败。

   我是一个没种的人。我对自己说。

   说了一遍又一遍，不要再去想依赖任何人。没有用，似乎我喜欢庸懒的生活。我的一辈子，我要怎么过。

   我错了一次又一次，以至于现在的我什么都没有。应该是上天注定的吧。不是我的，我怎么想要也拿不到。你可以给我一点安全感吗？

   朋友说我大大咧咧，说我什么都不在乎，说我傻，说我任性，说我花钱大手大脚，说我懒，说我疯癫，说我脆弱，说我牛逼。我觉得其实我真的是个傻逼。不知道为什么，打到这的时候眼泪就突然掉了下来。

   我想我真的要仰着头，看着天，把眼泪收回去。

   我要开心，要快乐。要积极，要上进。

   这次学校合唱比赛我是指挥，我们系得了第一。我终于开心了，尽管这真不算个事。

   其实我很乐观。随便一件事都可以让我很开心。你们要像我一样。

   我也要像你们一样，像天使，把快乐带给所有人。

   独立点，别再为谁掉眼泪。

  最近一直在上学。感谢大家还这么赏脸，总来踩我。我觉得我其实过的很幸福很快乐也很充实。

   虽然嘴巴上一直在说自己很无聊。但是还是可以忍的。

   学校有了一个同学得了白血病，虽然并不认识他也没见过他，但毕竟一个学校。发这篇文章的目的也是为了帮助那位同学。希望常来看我的朋友们如果经济允许的话可以帮帮他。我也悄悄的捐了钱。虽然谁都不知道，但是我心里还是很开心。第一次我可以尽自己的力用自己的钱帮助一个身边的人。而且我发现自己并不再希望自己做了好事希望得到谁的表扬或感到荣耀，只是力所能及得去做，尽管我的钱没有走班里的帐为班集体争到荣誉，但我的心很舒坦，也许这就标志着我又长大了一点懂事了一点。谁都有有困难的时候，如果失去一点点可以救一个人的生命，大家都该出份力。如果有意向就打这个电话13722165975 是那个同学的电话他叫范玉祥。http://v.wangyou.com/p1797304.html

杨舒越
1987。7。14
身高174
体重53 三围86/68/88
曾担任芭迪太阳镜形象大使,中华美食节形象大使,获得FS街舞大赛冠军.世界旅游小姐年度皇后大赛总决赛十佳及最佳人气奖,雅虎搜星中国区总50强.新丝路模特大赛最佳才艺奖,世界顶尖超级模特大赛十佳及最佳才艺奖.入围环球小姐中国区总决赛和环球超级模特中国区总决赛,海南动感地带街舞大赛最佳创意奖.2007FREE STYLE街舞比赛季军.海南电视台<<阳光无限>>专访.入围并录制中央电视台<<星光大道>>节目.2005全国精功眼镜模特大赛评委 海南新动力杯街舞大赛评委。2006重庆卫视录制娱乐星工厂之HIPHOP女教主节目。中央二套07五一特别节目七天大圣节目录制.2007领舞新偶像全国街舞精英总决赛个人组第二名.
NIKE新品发布.新丝路中国区总决赛新闻发布会.等演出

    今天我终于明白了,事情是可以为所欲为得发展的.我可以在一分钟前唾弃一个行为,在一分钟后因为身边的人做了这样的事而去习惯,并慢慢习以为常.(虽然现在我还并没有缓过来).

    我不知道我生活在怎样的一个世界上.我只知道这短短3个月里发生的一连串事情杀得我措手不及.3个月里我似乎真的明白了不少.也瞬间长大了,心理年龄逐渐赶上了实际年龄.我不知道该说什么.很多事往往没有我预想的那么简单.而且社会也没有我想象的那么美好.我被迫接纳了一件又一件可怕的事发生在我身上,并极力调整自己的心态.但我的生活瞬间就变得如此痛苦.没有准备好,真的还没准备好要去面对这么多.

    我想我会越来越勇敢,越来越长大,用自己的脑子去改变结果,让糟的事情变的只剩一点糟.

    好难哦!!!!大家都加油.

    今天中秋大家都快乐哦.虽然我很可怜一个人在家用锤子砸核桃吃。

 

我问KULA大叔,我是不是有病

KULA大叔说,我没病,是这个世界病了

于是我决定相信KULA大叔

继续我的世界继续坚强地一直走下去

我一定会幸福

        今天突然有了个新的想法，赶紧写下来怕以后忘了。

 

        我要发明一个可以让人拉出粉红色屎的东西，还要发明出一个很牛的马桶。只要你拉出了粑粑，按按钮1，就会有一个模版把你的粑粑刻出一个可爱的形状，比如说心型啊，猪啊。。。接你就可以按按钮2，就会有一个染色系统把你的大便弄成各种你想要的颜色。然后按按钮3，就会烘干大便，固定好。最后传送到旁边的密封玻璃柜陈列储藏。这样每个小朋友就会爱上拉大便这个有趣的事，还可以自己DIY大便，锻炼大家的创造能力，并让大便不再是人人都觉得恶心的东西。让这个世界充满大便，让大便洒满人间。

   

      有意投资这个项目的请速联系我。大家携手共建美好明天。

  

       谢谢大家！

      自从我发表了上一篇比较悲观的失落日志后，认识的不认识的给我打电话发短信QQMSN关心我的人数不胜数，都觉得我受了什么刺激还是对人生彻底失望。因为这篇文章我感受到了温暖的人间真情，并且觉得自己并不是一个特别悲惨的人。在这我首先要谢谢所有关心我的人，并且告诉你们，我没事。

      我的日志只是能代表当时打字时的心情，我是个特别情绪化的人，所以我很容易大悲大喜，而不容易大彻大悟。所以大家都不必太把我的日记当回事。

      正如现在，我突然有种冲动，想写些关于处女的东西。虽然我不知道写来做什么或者让看的人会觉得我怎么样，但是我就非常想写。

     我想问的是，做个处女真的很难很累吗？

     在现在这个社会，邓小平的“开放”同样用在了男女尺度上。我们的社会不仅对外开放了，我们的女孩们也开始对男人们开放了。上床，变成了一个仅次于吃饭拉屎简单的东西。所有人对这个问题都不以为然，觉得我们该像外国人一样，改变我们的观念。我们的国家太传统太封闭了，应该和别的国家一样。以至于到现在，中国的女孩变成了现在的样子。   我写的这些并不是为了想证明自己多纯洁或者你们多不纯洁，我只是把我自己想的写出来。继续-

      其实有时候处女很累的，她们不能像别的女孩一样，让生活那么精彩那么有滋味，她们永远都在想，怎样自我保护，怎样防范男人。而男人，一旦知道了你是个处女，并知道了你并不会同他上床除非肯娶她，他们无一例外得知难而退，并对你敬而远之。但我想，男人们最后还是希望自己的老婆是处女吧。

      记得我一年前做过一件傻事说了一句傻话（怎么傻就不说了总之就是特别幼稚），被人笑过后朋友告诫我一句话：这年头，处女不是用来炫耀的。

     这句话我铭记在心。不知道到底是什么感觉，我只知道其实处女是挺累的。并且没有把男人玩弄于股掌之中的权利。所以，她们都是没有魅力的。

     记得有个人和我说过一段话：“不要评价我和哪个男人，上了谁的车，进了谁的房间，重要的是我得到了我想要的，你们无权议论我，除非你们可以不做那些事，得到同样的东西并达到同样的效果。”

      似乎这段话可以颠覆很多人的价值观，是的。你只需把一个地方弄贱，换来其他所有东西都值钱。而可怜的小处女们，除了自以为自己一个地方值钱，事实上除了那个地方其他什么地方都不值钱，并且还有很多人不觉得你有多值钱。

     或者这个是不能用值钱来衡量的？ 我想，每个人都有他们想要的；我想，每个人都有自己的想法。而处女，无非是希望自己在以后的生活能美满幸福。可是，这样的想法在这个社会到底行不行得通？？？关键在于她们可以把握自己，对得起自己，对得起爸爸妈妈。

      别笑话处女天真幼稚，因为在这个社会，她们真的很少了。

    也不知道自己究竟能撑多久，有时想死了就死了吧，也没什么了不起的。毕竟只有死了才能让很多人想起我，或者就算死了也不会有人想起我。

    最近发生了很多事，一向喜欢诉苦的我憋了很多很多苦在心里。可怕的事像噩梦一样一直缠着我，每个晚上都让我难以入睡。是不是长大了就会有烦恼。是不是不长大就不会有烦恼。

    现在的我似乎已经在为别人而活，也许我并不成熟并不能想开很多事，但是是不是有些东西就真的那么重要那么难以释怀吗？

    背叛，误解，伤害，眼泪。我不想为自己说很多，我只是觉得有时候自己真的像个白痴一样被人愚弄。为什么要把谁看得都那么重要。就像别人说我：你是用心去交朋友，别人是看有没有利用价值去交朋友。    不管对待什么。

    我已经尽我最大的努力让自己做的最好，希望自己是个对得起自己良心的人。可永远都有人抱怨有人对你不满。我要怎样才可以。活着就真的这么累吗？

   总对自己说不要为别人而活，可别人的话似乎真的对我的攻击力是最大的。我想我以后会慢慢成熟，去适应这个社会，适应做这个社会的人，并理解这个社会的人。

   但我不会变坏。我要对得起自己还有妈妈。

    希望所有社会人能对我手下留情，我真的很可怜。

   昨天我过了我的十九岁生日，第一次妈妈允许自己出来过生日，也意味着我真的长大了。以前的生日永远都是和妈妈和妈妈的朋友一起过，这次终于可以自己做个PARTY了。很开心。叫上了所有好朋友。总的来说我印象最深的是张力在我切好第一块蛋糕的时候把一整块蛋糕盖在了我的脸上。我一下子变成了奶油人，好可怕。。好在没有人把我丢人的一幕拍下来。不然真是名垂千古了。

   虽然妈妈不允许玩得很晚，早早就回家了。但是昨天还是很开心。

  

   JOUN今天给我发信息。他住院了。手术了。动也动不了，小便都要在床上进行。每天就只能看着天花板发呆。是不是报应我就不说了。

   JOUN给我发信息，说：尿壶给了他启发。还说：“倾斜的瓶口给我带来安全感，不会泄露。有把柄方便操控，如果把这历年以后给顾客容易操控又有倾斜角度不容易泄露的安全感那会很人性化。我在想因为今时今日懒人很多，要易操控但必须特别方便随时随地得使用且没后顾之忧。那钱好赚了。像星巴克。”

   于是我决定记下这段话，怕他忘记，也让我学习。我相信他可以成功。

    也相信自己没错。

     又一次病了，又一次孤独地病了。也不知道自己是怎么了。今天似乎有点背。牙坏了，又发炎了，又发烧了，叔叔和我说，有小叔在什么事都能过去。高博和我说，多喝水注意身体。我哭了。就因为随口说的那句话。我似乎从没这么感性过，我从没这么容易感动过。是不是自己变脆弱了，还是因为太久没有人关心了？一直都一个人，好象是独立的是坚强的，像棵白杨树一样，挺得直直的，丝毫不愿被击倒，那么倔强。

     上网。。。麻木地碰倒了水杯，水淹没了我的笔记本电脑，键盘失灵。我今天有点背。从没有过这么不知所措。自己的低落，和任何人无关。

     IPOD丢了，戏剧性地丢了。也不知道意味着什么。今天有点背。

     过段时间等智齿完全长出后我要把智齿给拔了。我突然觉得，爱情就像智齿，不长出来就不能代表你成人，长的时候让你疼的连话都说不出口。爱情也一样。所以我决定，去把它给拔了，让它永远都不要打扰我的生活，我也不会再为它疼得流泪了。

    拔了，连爱情一起拔了，连烦恼一起拔了，连同自己想爱的心一起拔了。

    最后，我摘抄下我刚收到的一条短信：

     今天我心情不好不好不好,因为什么不告诉你.反正就是一躺到床上就泪流不止于是我起来上网.上网时看到一个朋友要当妈妈了.虽然有点惊讶但是很高兴,接着找到一位仁兄生日和我差5天,于是我心情开始不错了.所以说:有时候**就像屁,放完有点臭味顶多弥漫一下接着就不会有了,与其这样还不如交些好的朋友一起拉拉粑粑来的痛快顺畅,并且实在.

    四元桥新开了宜家,叔叔带我去看了看.我还是第一次去宜家,回来过后感慨万分.我觉得宜家的经营理念是非常人性化的,虽然卖的东西并不怎么样,但是还是吸引着许多消费者.

      "宜家家居是由欧洲著名商业家族--TONO家族创办，隶属于意大利喜芙浓国际控股集团，是专业家居饰品的经营商。欧尚·宜家系列产品由欧美设计大师秉持，纯正欧洲血统，以赋予实物与空间新的审美范围和新的意识为设计目标，简约时尚卓而不凡，完美缔造意大利前卫先锋生活，让您尽情享受国际大师点石成金的设计风采。凭借丰富的国际管理经验，完善的连锁加盟体系，欧尚·宜家蓄势首度抢滩中国市场，倾力打造国内家饰行业先锋旗舰，引领家饰文化时尚潮流。欧尚·宜家是时尚家居文化和高雅品味的先锋，是中国现代生活理念下拥有更高精神与物质需求的小康生活的不二选择。"

     这是我摘录的关于宜家的一段介绍,也更容易了解.

     我感受比较深刻的是宜家设立的儿童乐园,还有用餐区,我在想,餐饮方面应该也是宜家的盈利比重占的比较重的方面.和国内截然不同的用餐方式,给了我比较大的启发.还有就是结算处的装物品用的带子,

小姐会问想要买0.5的塑料带还是3.5可循环使用带子,这不仅是盈利的一方面,也助于环保.他的每个价格标签上都有关于物品的所有信息,有免费的纸笔来记录购物清单,并且大部分的家具都采用平板式包装,便于运送.

     我想,这么大的一个企业,的确不简单,能想的到这么多,就算东西不怎么样，还是客源滚滚.

     虽然我对家居业并不了解也没兴趣,但是,他的经营模式真的值得学习.